〈不是你錯，是框架錯〉從對錯思維走向理解與共感

許多信徒靈命未能更新，不是因為道德敗壞，而是深陷一種「對錯框架」中，導致誤解、受傷、防衛與固執。唯有意識到這些信念系統，我們才能在門徒生命中走向真正的聆聽、共感與愛。

一、你有否不自覺地將人貼上「對／錯」標籤？

「成日講恩典，肯定冇講悔改。」

「佢返教會咁唔穩定，信仰應該唔深。」
「又唔舉手，又唔祈禱出聲，咁冷淡。」

「成日同某某一齊，應該都同一派架啦。」
「點解傳道人可以咁軟弱？」
「佢講見證講得咁好，一定好成熟啦！」

這些說法表面上是在維護真理，實際上可能暴露了一種根深蒂固的思維模式：

「世界只有兩種人：對的人，錯的人。」

在這種二元思維下，我們很容易：

✔️ 快速定義對錯

✔️ 拒絕理解動機

✔️ 掩蓋內心脆弱

而這正是門徒生命難以更新的癥結：信仰變成了防衛，而非關係。

二、對錯思維，其實是來自內心的不安與自我保護

人為何這麼容易將人事二分為對與錯？

Benner 一語中的：「假我無法處理模糊與張力，它需要通過定義他人，來確認自己。」[1]

背後其實隱藏三層自我保護邏輯：

安全需要：判斷清楚讓我感覺有掌控
價值需求：我堅持「對」，證明我是好信徒
恐懼迴避：如果我錯了，等於我被否定

這些不是神的標準，而是我們在文化、家庭與教會中形成的信念框架。

Thomas Merton 補充：「我們錯誤地將宗教與肯定自己等同起來，而忽略了愛總是從理解出發。」[2]

三、你反應的背後，可能不是神學，而是信念

很多時候，我們以為自己是在「為真理爭辯」，其實只是內心被信念綁架了。

情況	背後的信念框架
「佢話我唔啱，我就要解釋返」	批評＝否定我整個人
「我唔講清楚，佢會以為我錯」	對錯＝身分價值
「我話你咁做唔啱，係為你好」	強勢介入＝愛的表現
「你唔聽我講，即係唔尊重我」	順從我＝尊重我

這些反應不是理性問題，而是視野的問題。

「整個人 vs 一件事的對錯」，很多人其實無法將兩者分開。

四、誤解的根源：你以為對方話你錯，其實佢講緊其他嘢

更特別的是：

當一個人活在強烈的對錯框架中，他會將所有對話都聽成是針對自己。

對方原本的話語可能只是：「我覺得這樣做未必合適。」

但他內心翻譯出來的是：「你否定我整個人。」

結果是：

感到被否定 → 啟動防衛 → 更堅持己見 → 再次誤解 → 關係破裂

Benner 指出：「當我們被假我綁架時，連愛的語言也可能聽成攻擊。」[3]

防衛不是出於真理，是出於羞恥與恐懼。

而這會令門徒變得脆弱、易傷、不能被牧養。

五、對錯框架，也限制了我們的視野與靈性理解力

這種對錯邏輯的可怕之處，不只是傷害關係，更是讓我們看不見事情的前後脈絡、整體圖畫與對方的處境。

當一個人一聽到說話可能與自己有關（特別是評價、期望、標準），他的自我防衛機制就會本能地啟動，導致：

無法再細聽對方的本意
情緒快速反應遮蔽了理性處理
放大了對方語言的威脅性
忽略事件的上下文與整體動機

這種視野狹窄，不是智力問題，而是假我為了保護自我形象，而犧牲理解能力的結果。

Mulholland 在《The Deeper Journey》中指出：「靈命的成熟，就是從反射性的自我保護，走向以基督心為心的開放狀態。」[4]

若一個門徒無法從框架中走出來，他將終其一生聽不清他人的話、看不見神的手、也無法真正與人同行。

六、耶穌如何面對「對錯」框架的人？

耶穌從不以定罪開始對話，祂總是先拆解對錯的框架，再引導進入愛與真理。

行淫的婦人： 法利賽人期待祂定罪，但祂說：「你們中間誰是沒有罪的，誰就可以先拿石頭打她。」（約8:7）

—— 祂不是否定律法，而是拉闊了憐憫的框架。
彼得三次不認主： 耶穌沒有數落，而是三次問他：「你愛我嗎？」（約21:15–17）

—— 祂以愛重新建立彼得的身份，而非以失敗定義他。

真正的門徒訓練，是幫助人認識自己，也認識別人的限制，不是只懂指出對錯，而是不放棄愛與理解的可能性。

七、Being 的操練：看見「對錯背後的我」

1. 框架覺察筆記

當你對某人有「唔啱／唔合理」的判斷時，記下：

我內心其實在怕咩？
我是否感覺被否定？
我是否以為佢針對我？

2. 經文默想

讀腓立比書2:3–5：「凡事不可自私自利……只要存心謙卑……各人看別人比自己強。」

→ 問主：「我是否用我自己標準定義人，而不是用祢的眼光去理解？」

3. 同理式祈禱練習

每日花五分鐘，為你不理解或不認同的人祈禱。不是求他改變，而是求神讓你「看見他背後的掙扎與人性」。

八、Doing 的操練：建立理解與差異並存的門訓文化

1. 小組練習「我理解你」

當一人分享時，下一人不能評論，只能說：「我聽見你講……我感受到你重視……」——建立被理解的安全空間。

2. 當你感到受傷時，先寫下「我感受」與「我解讀」的差別

例：

感受：「佢話我成日咁做，我感到好冤枉。」
解讀：「我以為佢覺得我無用。」
行動：「問佢真正意思，而非憑自己推論。」

3. 記錄一次「我選擇不堅持己見，而選擇留白」的經歷

並寫下：「這次我更想要關係，還是勝利？」

九、結語：打開心眼的不是正確答案，而是更新的心

信仰，不是「信對」一套理論，而是「活出」一種新的生命態度。

你以為你是在堅持真理，其實你可能是在捍衛假我。

你以為你在指正錯誤，其實你可能在掩飾自己的羞恥。

不是你錯，而是你框架未曾更新。

願你今日開始，讓主打開你的內在眼睛，去看見那被誤解、也誤解了別人的你，也仍然被祂深深地愛著。

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📚 註腳

[1] David G. Benner, The Gift of Being Yourself, Ch.6, pp.90–100.

[2] Thomas Merton, New Seeds of Contemplation, Ch.18, pp.120–124.

[3] Benner, Ibid., p.95.

[4] M. Robert Mulholland, The Deeper Journey, Ch.2, pp.27–34.

2025年5月13日星期二

《打開內在的眼睛：從假我中醒來，活出被愛的生命》- 覺醒篇04